Συνεχής κριτική - Ενθαρρύνεστε εσφαλμένα;

Η συνεχής κριτική μπορεί να σας αφήσει εξαντλημένους και ακόμη και κατάθλιψη. Πάντα επικρίνεται από συνεργάτες και φίλους; Μάθετε πώς μπορείτε να ενθαρρύνετε κατά λάθος την κριτική

Συνεχής κριτική

Με: φλοιός



Πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας (ή το αφεντικό ή ο φίλος σας) σας επιλέγει πάντα. Αυτός ή αυτή λέει ότι είστε υπερευαίσθητοι.



ιστορικό θεραπείας αποδοχής και δέσμευσης

Ποιος έχει δίκιο; Είσαι το θύμα του συνεχή κριτική ή είσαι αμυντικός;

Είναι πραγματικά όλο του λάθος;

Είναι δυνατόν να ωθήσετε τους ανθρώπους να σας επικρίνουν - χωρίς καν να συνειδητοποιήσετε ότι το κάνετε. Αυτό θα ήταν ένα ασυνείδητο μοτίβο βασισμένο σε τρόπους να είστε κοντά σε άλλους που μάθατε να μεγαλώνετε.



Ένα κλασικό παράδειγμα είναι το σενάριο «Μου φαίνεται παχύ σε αυτό».Το άτομο Α ρωτάει το άτομο Β αν φαίνεται παχύ σε ρούχα. Όταν το Πρόσωπο Β προσπαθεί να είναι ειλικρινές και λέει «λίγο», το άτομο Α είναι θυμωμένος που επικρίνεται.

Το βασικό σημείο εδώ είναι ότι ο Συνεργάτης Α έκανε κριτική στον εαυτό του πρώτα.Αυτήν προοπτική ήταν αρνητικό. Παρουσιάζοντας αυτή την αυτο-κριτική στον άλλο, χειραγωγούσε την προοπτική του και σε αρνητική. Είναι πραγματικά ένας τρόπος ελέγχου του τρόπου με τον οποίο σε βλέπει κάποιος άλλος.

Πώς να πείτε εάν δημιουργείτε ευκαιρίες για συνεχή κριτική

Ποιοι είναι οι τρόποι που μπορεί να ενθαρρύνετε συνεχώς την κριτική; Δείτε αν τα παρακάτω σενάρια ακούγονται οικεία.



Απαιτείτε συνεχώς από το άλλο άτομο απαντήσεις ναι / όχι για εσάς;

  • «Πιστεύεις ότι θα μπορούσα να κάνω καλύτερα με την παρουσίαση, ναι ή όχι; Πες μου.'
  • «Πιστεύεις πραγματικά ότι είμαι καλός χορευτής, ναι ή όχι; Να είμαι ειλικρινής, μπορώ να πω αν ψεύδεις. '

Τείνετε να κάνετε υποθέσεις για το τι σκέφτεται το άλλο άτομο;

ψυχοθεραπεία απώλειας βάρους
  • «Ξέρω ότι νομίζεις ότι δεν πρέπει να τρώω τόσα πολλά γλυκά».
  • 'Είναι σαφές ότι νομίζετε ότι είναι δικό μου λάθος, δεν μπορώ να προσελκύσω έναν καλό σύντροφο'.

Μήπως το άλλο άτομο σας κατηγορεί ότι περιστρέφετε αυτά που είπαν;

  • 'Αλλά δεν το είπα καθόλου, παρερμηνεύετε'.
  • 'Αλλά αυτό είναι μόνο μέρος όσων είπα, το έχετε γυρίσει'.

Βάζετε λέξεις στο στόμα του άλλου ατόμου;

  • 'Δεν σου άρεσε αυτό το εστιατόριο γιατί νομίζεις ότι δεν έχω καμία προτίμηση.'
  • «Θέλεις να πας σπίτι και να κοιμηθείς νωρίς γιατί νομίζεις ότι βαριέμαι».

Μειώνετε συχνά τον εαυτό σας με μικρά σχόλια, ακόμη και αν είναι «αστεία»;

  • 'Είμαι τόσο ηλίθιος', 'Είμαι απελπισμένος', 'Μερικές φορές δεν ξέρω πού βρίσκεται το κεφάλι μου'.

Εκτρέπετε τα κομπλιμέντα;

  • 'Είναι ωραίο που νομίζεις ότι η ομιλία μου πήγε εντάξει, αλλά ο επόμενος ομιλητής ήταν καλύτερος.'
  • «Αυτό το παλιό φόρεμα; Το αγόρασα προς πώληση. '

Έχετε αρνητική προοπτική, όπου αναζητάτε τι είναι λάθος σε κάθε κατάσταση;

  • 'Λοιπόν σίγουρα είχαμε μια καλή βραδιά, αλλά τότε είπες ότι ήμουν πολύ υπερ'.
  • «Ξέρω ότι προσποιείται ότι σου αρέσει το μαγείρεμα, αλλά δεν έφαγες όλη την τούρτα σου χθες το βράδυ.»

Ανησυχείτε συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς;

  • «Είμαι βέβαιος ότι το αφεντικό μου δεν πιστεύει ότι είμαι φιλόδοξος, ανησυχώ ότι οι φίλοι μου πιστεύουν ότι δεν βγάζω αρκετά χρήματα, φαντάζομαι ότι ο νέος μου γείτονας δεν πρέπει να μου αρέσει να γυρίζω σπίτι αργά κάθε βράδυ… ..»

Ξοδεύετε χρόνο αναζητώντας αποδεικτικά στοιχεία σχετικά με το τι δεν τους αρέσουν οι άλλοι;

  • «Ο συνάδελφός μου πιστεύει ότι μιλώ πολύ γιατί έβαλε τα ακουστικά του όλη μέρα χθες. «
  • 'Το άτομο που χρονολογώ δεν απάντησε στο κείμενό μου, πρέπει να πιστεύει ότι είμαι άπορος.'

Έχετε σκέψεις ότι οι άλλοι «βγαίνουν για να σε πάρουν» ή «θέλουν να σε τιμωρήσουν»;

αφαιρώντας το άγχος από αγχωτικές συνομιλίες
  • «Ο συνάδελφός μου αγόρασε έναν καφέ για δύο άλλα άτομα στο γραφείο, αλλά όχι για εμένα, θέλει να νιώθω να μένω γιατί δεν τον ζήτησα στο μπαρ μετά τη δουλειά την περασμένη Παρασκευή.»

(Θέλετε να μάθετε τακτικές για να σταματήσετε αυτές τις συμπεριφορές και να ενθαρρύνετε θετικά σχόλια αντί για κριτική; Εγγραφείτε τώρα στο ιστολόγιό μας για να λαμβάνετε ειδοποίηση όταν δημοσιεύουμε το επόμενο κομμάτι αυτής της σειράς.)

Γιατί θα μπορούσα να ενθαρρύνω την κριτική;

Με: ταινία ghoguma

Και πάλι, όπως τα περισσότερα ψυχολογικά πρότυπα, θα προέλθει από παιδικές εμπειρίες .

Η κριτική μπορεί να είναι ένα μαθημένο πρότυπο. Για παράδειγμα, αν παρακολουθούσατε έναν γονέα να επικρίνει συνεχώς τον άλλο,θα μπορούσατε να έχετε ένα βασική πίστη ότι η αγάπη περιλαμβάνει κριτική. Χωρίς να συνειδητοποιήσετε αυτό το κίνητρο προς τα πίσω, θα ενθαρρύνατε τον σύντροφό σας και τους φίλους σας να σας επικρίνουν έτσι ώστε να νιώθετε αγαπημένοι.

Ή θα μπορούσατε να είστε ο παραλήπτης της κριτικής ως παιδί.Ίσως η μητέρα ή ο πατέρας σας να κάνουν συνεχώς σχόλια σχετικά με τη συμπεριφορά ή την εμφάνισή σας, ή να σας συγκρίνουν με έναν άλλο αδερφό δυσμενώς.Αυτό σας δίνει το βασική πίστη ότι πραγματικά αξίζει να κριθείτε, που σημαίνει ότι δημιουργείτε συνεχώς καταστάσεις στη ζωή που «αποδεικνύουν» αυτήν την κρυφή πεποίθηση ότι είναι αληθινή.

Είναι τόσο μεγάλη υπόθεση να επικρίνουμε συνεχώς;

Ναί. Η κριτική, ακόμα κι αν την ενθαρρύνετε ασυνείδητα, καταστρέφει .Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι η κύρια αιτία ανησυχία και . Καθιστά δύσκολη την καλή καριέρα σας, μπορεί να σας βλέπει συνεχώς να επιλέγετε ανθυγιεινές σχέσεις , και μπορεί επίσης να ενθαρρύνει .

τύποι ld

Συνοπτικά, είναι αδύνατο να ζήσετε μια υγιή, ευτυχισμένη ζωή εάν είστεεπικεντρώνεται συνεχώς στο τι είναι λάθος με εσάς και ποτέ δεν βλέπει τι είναι σωστό.

Συνεχής κριτική ή λεκτική κατάχρηση;

Είναι πολύ σημαντικό να μην πείσετε τον εαυτό σας ότι είστε υπεύθυνος για κριτική εάν είστε στην πραγματικότητα θύμα λεκτική κακοποίηση . Το να κατηγορείτε το θύμα, συμπεριλαμβανομένου του ότι είναι πολύ ευαίσθητο, είναι μια τακτική καταχραστές .

Η κριτική πηγαίνει στραβά και δεν είναι εποικοδομητική όταν δίνεται από ένα μέρος που απλώς επισημαίνει τα αρνητικά. Αλλά ακόμα κι αν αισθάνεστε κριτικοί και ενοχλημένοι, σε ένα συγκεκριμένο επίπεδο γνωρίζετε ότι το άλλο άτομο θέλει πραγματικά να σας βοηθήσει να βελτιώσετε τα πράγματα.

διαφορετικές σχέσεις φύλου στη σχέση

Η λεκτική κακοποίηση, από την άλλη πλευρά, δεν έχει καμία πρόθεση να σας βοηθήσει να βελτιώσετε ή να αλλάξετε.Ονομάζεται επίσης «συναισθηματική κακοποίηση», συμβαίνει όταν ένα άτομο θέλει να έχει εξουσία πάνω σου και να σε απογοητεύσει για να έχει τον έλεγχο. Δεν θα νιώσετε απλώς να κρίνετε - θα νιώσετε φόβο. Είναι αυτό το αίσθημα «περπατώντας στα κελύφη των αυγών».

Η λεκτική κακοποίηση είναι μια πολύ σοβαρή κατάσταση.Εάν ανησυχείτε ότι είστε θύμα, είναι σημαντικό και κάντε βήματα για να φροντίσετε τον εαυτό σας.

Μπορεί η θεραπεία να με βοηθήσει να αποφύγω τη συνεχή κριτική στις σχέσεις;

Μπορεί. Ένας καλός σύμβουλος ή ψυχοθεραπευτής θα σας βοηθήσει να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας καιαναγνωρίστε τους τρόπους αποκλεισμού θετικών σχολίων από άλλους.

Εάν πραγματικά βοηθάτε να δημιουργήσετε κριτική στη θεραπεία των σχέσεών σαςμπορεί να σας βοηθήσει να επαναφέρετε τις σχέσεις σας.Μπορείτε να αρχίσετε να καταλαβαίνετε και να έρθετε σε επαφή με τους συναδέλφους σας, να βελτιώσετε την κοινωνική σας ζωή και ακόμη και να βρείτε όλους τους νέους τρόπους σχέσης με τον σύντροφό σας που σας βλέπουν να αισθάνεστε ξανά ερωτευμένοι αντί να μετακινηθείτε προς χωρίζω .

Το Sizta2sizta σας συνδέει με έμπειρους συμβούλους και ψυχοθεραπευτές σε τρεις τοποθεσίες του Λονδίνου, καθώς και παγκοσμίως μέσω .

_________________________________________________________________________

Θέλετε να μοιραστείτε μια εμπειρία ή να θέσετε μια ερώτηση σχετικά με τη συνεχή κριτική στις σχέσεις; Χρησιμοποιήστε το παρακάτω πλαίσιο σχολίων.